OZMA.

Ganado.

2009-10-04T10:22:00.000-07:00

Es lo que son muchos, y no viene de la palabra "ganar".

Hace miles de años luz, cuando yo era muy joven, casi un cigoto, cuando estaba en ciencias mixtas y aún no sabía lo que se me avecinaba antes de empezar comunicacion audiovisual, en clase de inglés:

El Tícher (sesudo pseudónimo para un profesor de inglés que se ha currado su nueva identidad para no ser un personaje público. Sí, realmente se hace llamar Tícher, si no os lo creeis, mejor, significaría que aún manteneis la cordura... pero nunca se sabe*).

* "Nunca se sabe", te salva de todo, es como decir: "no tengo ni puta idea de lo que me dices, de hecho ni me interesa, quiero que te calles de una vez", y sueltas un "nunca se sabe" y te quedas con toda la cara de Iker Jiménez.

TEACHER
- Vocabulary of words. Escriban. "Ganado"
(Ganado es esa masa de cosas de cuatro patas que llevan los ganaderos, que no los ganadores)
Los ALUMNOS escriben en su libreta: "ganado". Caras de poker. Leve brisa.

-Ganado es "cattle". Escriban: "cattle".

ALUMNO AVENTAJADO
-¿Como ticher, "catel"? -dice con un acento de entre Miami del sur y las marismas de Huelva.

TEACHER
-Señor Curro Palma, "cattle", como "castillo" pero sin "s".

ALUMNO AVENTAJADO
-¿Cómo? ¿"catillo"?

(...)

APReNDO A CAGaRLA, JUGANDO:
Hoy hemos aprendido que aquí es cuando los bidés tienen su utilidad, y que la belleza está en el interior. Simpre hay que buscar en el interior de las personas. Podríamos empezar con una sierra mecánica, aunque puede ser muy jebi para amateurs, pero por qué no ir rompiendo el hielo y la epiglotis con unos cursos teoricos de esos que venden x fasciculos con un carton gigante detras, con el que podeis haceros una casa indigente de lo más cool.

Para qué sirve el bidé.

2009-10-04T09:56:00.000-07:00

Ese curioso artefacto en mitad del baño, blanco, semicircular como un ciclorama, frío y cuanto menos, poco acogedor. De sugerente forma, pero portador de un oscuro mensaje: sientate, es ahora o nunca.

Pues si, estoy hablando del bidé. Y diréis: jeje, yo tengo uno. Sí, pero ¿cuánto lo usas?

¿A que no sabías que era para lavarse una parte del cuerpo?

No, no es para poner la toalla mientras te duchas, ni para arrojar la ropa sucia dentro, ni para apoyarte mientras te... lo que sea.

Tienes un bidé para que la gente sepa que te lavas el culo. Es una curiosa costumbre, que creo que es más por cultura social que por otra cosa. Así a vote pronto.

Quien quiera votar a favor o en contra de los bidés, (mirad a vuestra derecha, no, a esa no, a la de la pantalla!) que lo haga y me saque de este abismo y desdén en que me hayo.

Duchaos enteros, costra ya!

O te esnucaré contral bidé.

El Abrefácil

2008-01-22T06:14:00.000-08:00

Hola?

Yo no lo llamaría así. Quizá sería más adecuado: abrevenas, o pasatiempos, o hinchadedos.

No puedo pasarme el día de mi cumpleaños un minuto seguido de cara al Abrefácil.

Señores, se supone que este invento era para ahorrar tiempo y disgustos.

¿Cuántas veces habré sido escaldada por el impasible filo de las latas de atún del mercadona, el cual, ante mi atenta mirada de desconfianza, me las prometía muy felices, y con su color dorado y su lengüeta de aluminio , dejaba brillar ese rayo de esperanza, de que yo abriría esa lata de forma fácil, limpia y victoriosa?

Muchas.

Paso uno: Rómpase el carton multipack indivisible de latas de atún de mercadona. (Porque en Mercadona, todo es indivisible, son muy peperos y muy jefes).

Paso dos: Agarre la lata por el canto de la misma, ejerciendo varios puntos de apoyo, pues estas metálicas señoras son muy suyas, y pueden saltar por cualquier lado, derramando el aceite de olor inexplicable por toda la encimera.

Paso tres: Tire usté de la lengüeta* metálica, sí, esa que a veces tiene que depegar con la uña, o un cuchillo, porque se ha quedado pegada al borde, eeeso, el abrefácil, esa esa.

Objetivo: No descuidar el controno de la tapa, pues esta tiene un poder cortante de grado 8, altamente jodido, y al ser redonda, tiene un poder extra, que la hace actuar de manera sorpresiva, así que ándese con ojo Y NO SE CORTE EL DÁTIL.

*El término lengüeta puede ser reemplazado por anilla cortadedos, ya que estamos practicando el abrefacil con una lata de mercadona, recordemos que son muy jefes, y sus latas son diferentes.

Paso cuatro: ¿Ha llegado Ud. al paso cuatro? Felicidades! es ud. portador de un dedo sano, seco y limpio. Oh, no! Se ha distraido y ha volcado su peso de la emocion sobre el borde de la lata.

Se ha puesto ud. perdido.

Qué asco, ¿no le da wewenza?

APReNDO A SaNGRAR pOR LOS DeDOS, JUGANDO:
Hoy hemos aprendido que mercadona es más malo que el tabaco doblao, que el atún puede ser un buen tónico para la piel, y que peor huele la depilatoria, así que no tr quejes. También hemos aprendido a abrir una lata con abrefácil, que por mi, el que la patentó, y más el nombre comercial, puede ponerse a abrir latas con su puañgfhtfanghajsñahfhhtrn madre.

[REC]

2007-11-29T02:47:00.000-08:00

- ¡Mamá, tienes que ir a ver "Rec" con papá, o reventaré para destriparla!

- ¿A ver "qué"?

- A ver "Rec", es genial, tienes que verla, aunque te de miedo...

- Peeeroo.. si esa es de dibujicos de esos de "Pissár", ¿eso te gusta a tí?

- Mamá, Shrek no...

[n REC].

Es de lo mejor que he visto nunca de terror. Curiosamente, no me gusta el cine español, porque los actores, por lo general, sobreactúan, y los guiones, de crudos, son coñazo, y los diálogos, inverosímiles. Las voces que se autodoblan, penosas (en plan anuncio de Nadal en voz en off).

PERO mis dos películas favoritas de terror (o en general, porque me gusta ese género lo poco bueno que existe) son españolas. "Los Otros" (producción no española, aunque el director sea amenábar, gran cañon cinematográfico, que hasta los cortos de su juventud tenían algo atrayente e inexplicable).

Y [Rec]. La forma narrativa en que muestran la historia es la ideal para que sea totalmente verosímil, ya que la trama, de haberla expuesto de otra manera, podría no resultarlo, e incluso, podría haberse cargado el guión entero. Esa película es el "cómo", por lo que soy fan, como buena visualita, bebedora de imágenes, staring girl por excelencia.

Tiene fallos, sí, pero todo tiene un porqué.

PORQUE la peli es la hostia, y te callas.

¿Ves, tontito? Todo tiene solución en esta vida menos tu muerte, que será irremediable a la vez que interesante. Cuanto menos, inquietante, que diría Iker.

¿Que con quién hablo? Con misqueridisimoamigou der forou, que se ponen a hacerse henos mentales porque han flipado con el peli (culón) pero para hacerse los "eh, tú, yo pienso más alla", se ponen a decir: "está guapisima blabla, pero tiene fallos". IEAH.

NO ME DIGAS. Pero vamos a ver, Tontito, se trata de una historia que no tiene historia en un principio, es una noticia que surge expontánea e inesperadamente, a raíz de otra noticia sin resolver de hace mil años, ¿pretendes que no haya cabos sueltos? "Eshque tienne fallosh yen-ny". Tú si que tienes fallos.

De acuerdo, los tiene, pero Tontito señala algunas objeciones estúpidas dignas de un corkymen como él. Véase: "A mí no me la dan estos, una cámara digital no tiene semejante focazo"

Coff, Cofff...

Unos minutos de silencio por el cerebro de Tontito, que acaba de fallecer, con su reputación.

Osea, FUERA de mi vista.

Los cámaras de televisión son profesionales, y no usan tu Sony digital del carrefur, sino una cámara de 3 ccd profesional, comúnmente de hombro, a la que acoplas una antorcha, no focazo, del voltaje que necesites, y yo creo que esta llevaria una lampara de unos 40 o así, así que te la dan, hijomío, te la dan, por tonto.

Ding, dong, dang, diiiingggggg. Atención, señor Corkymen, acuda a caja 3 a recoger los restos mortales de su patata nnnngracieees.

Yo, que soy cámara, reconozco algunos fallos dramáticos, que no tienen en cuenta en Rec, pero también es verdad que a la mayoría de mortales les pasan desapercibidos.

Cuando me cerciore de que habéis visto la peli, hablaremos claramente. Ahora mismo, no tiene sentido, y no os parece un tema sabroso Rec, cuando la veais, seguro que no podreis esperar a mi proxima publicacion muahahha.

n Nunca dejes de grabar.

kyle xy

2007-10-10T13:44:00.000-07:00

No tiene ombligo... pero para qué lo quiereeeeeee

Vale.

Ya.

Ya sé quién es Kyle, o qué es y tal, me fastidia saberlo, pero mas me fastidia no ser la unica fan de la fiebre Kyle xy...

Este flash-post no tiene nada, pero tenía que dedicárselo, ya no a matt dallas, sino al personaje Kyle.

seguiremos aprendiendo jugando...

todas las cosas verdes...

2007-09-06T04:53:00.001-07:00

... verdes como la ciudad esmeralda, son esas cosas que adoro.

Hoy va de profundo, porque está nublado. Nunca sé si está nublado de verdad, o porque la campana del patio interior del piso tapa el poco sol que haya, pero me gusta pensar que ya llega el otoño, y que es invierno, en el cortinglés. El cortinglés es un centro de personas con los bio-ritmos alterados, que creen estar en otra dimensión de la realidad, o vivir otro tiempo, ya que siempre se adelantan a la temporada, y ponen el aire acondicionado a menos ocho, y esquían a finales de agosto, por las escaleras mecánicas. Todo sea por crear ambiente. Las navidades comienzan por... octubre.

Nunca se sabe...

Es una buena frase esa de "nunca se sabe", te salva de todo, es como decir: "no tengo ni puta idea de lo que me dices, de hecho ni me interesa, quiero que te calles de una vez", y sueltas un "nunca se sabe" y te quedas con toda la cara de Iker Jiménez.

Hoy va de profundo porque está nublado y porque tengo para descongelar una merluza en la nevera, y no es plan de hacerle un feo.

En verdad nunca he sabido si como merluza o rosada.

Nunca se sabe.

Me encanta que llueva siempre que no me arruine ningún plan. Por ejemplo. Escuchar la lluvia golpeando sobre el tejado, o sobre el cristal de la ventana. Que un trueno acelere mi pulso, y un rayo parta mi calma. Contar a cuántos kilómetros se encuentra la tormenta, por los segundos que tarde en tronar ese flash que acaba de encender la noche. Temblar debajo de una manta. Hacer que él se aparte de un salto al tocarle con mis pies congelados... muahahaha.

Me encanta creerme que soy la única persona que ha visto pasar esa estrella fugaz. Y creerme que mis logros fueron causa de la penúltima que vi pasar, por un sueño cumplido, por mi deseo concedido.

Me encanta cerrar los ojos, extender los brazos y hacer como que tiro un objeto, que rescato antes de su caída, y pensar que si grito Oz! se convertirá en TicToc. Me encantan los adornos verdes.

Me encanta tener personas especiales, verdaderas, y pensar, retractándome de mis antiguas convicciones, de que el ser humano es social por naturaleza. Aunqye esté sólo y viva y muera sólo. Es social y su principio y fin es la comunicación. El arte es comunicación, nuestro alma o nuestro ser, o nuestra inercia vital, es la comunicación. Y por eso desconfío de las personas solitarias, siendo yo bastante así, desconfiando de mí misma, y admirándolas a la vez, viviendo con una de ellas, admirando cada gesto y cada paso.

Y sigo admirando...

APRENDO A PINTAR CON LOS DEDOS:

Algo que nos ha gustado a todos, queramos o no. Hoy hemos aprendido también que la merluza puede ser una rosada, o quizá no, nunca se sabe. Que si quiero experiencias fuertes, tengo que ir al cortinglés con ropa de verano a finales de verano. Que Iker jiménez es muy jefe.

Hoy voy seriota...

2007-08-23T05:39:00.000-07:00

... porque pocas personas son Muy Jefas.

Pena me da. PEENA MEEEDÁAAAAHH.

Como diría una erudita (o eruda chiquitita) del mítico programa Gran hermano "en la vida ejtán las clasej de gente, y la gente con clase", con un refinado acento madrileño, y, para más señas, atletiquero.

En fin, la muy puta tenía razón.

Trabajar en una televisión nacional lider de audiencia (dato que contemplo con estupor y con mi perra), te da una visión de las cosas bastante realista, de lo que alberga el ser humano a la hora de la verdad, y saca a la luz de la manera más carroñera, y llena de ñoña.

Sí, ñoña. (lo añadire al aprendo jugando).

Ayer me dejaron tirada por partida triple. a tomar por culo de mi casa, primero mi compañero de trabajo, luego una azafata, y luego la otra. Que una azafata te deje tirada es muy jebi, porque a una azafata, que SÓLO es azafata, se la deja tirada en cero coma, pero encima esta fue una "señora tirada".

No saqué mi Frosties (el tigre que hay en tí) porque estoy medicándome con flores de Bach, y la flojera de tobillos me lo impedía*, que si no...

*La flojera puede ser una recreación ficticia, no incluido en el precio.

Iban la Azafata y la Chica de la Tele, camino al coche que las llevaría al Hotel, y de allí al taxi.

AZAFATA: (...) (a saber)

CHICA de la TELE: ("me duele hasta la piel del codo, que está muerta", mode-on)

Ellas salen del coche. La Chica de la Tele, cargada de bártulos, maletas, todos Muy Pesados. Con P de Puta, échame una mano.

CHICA de la TELE: Llévame esta maleta, que no puedo salir del coche con tanta cosa.

AZAFATA: (coge la maleta tras haber procesado la información)

La CHICA de la TELE y la AZAFATA salen del coche y caminan algunos metros en dirección al hotel.

La CHICA de la TELE va a paso tortuga, porque parece el borriquito de Belén con los regalos de Navidad y los trajes de la tintorería de Semana Santa.

(un borriquito monísimo, con una melena negra larga y brillante, tan suave, que podría decrise todo de algodón... )

AZAFATA: bueno, toma. (le entrega la maleta, ya que pesa demasiado para su 1'90 m de estatura y brazo de rusa potente).

CHICA de la TELE camina ahora a paso de caracol y se le forman, instantáneamente, seis hernias discales, como seis cebolletas; y un cabreo, discal también, del copín del demonio.

La segunda putada de AZAFATA 2, era algo así como: Te llevo en coche desde Atomarporculo hasta tu casa, ya que tu compañero de trabajo, te ha dejado arriada, huyendo por la derecha. 05:15 de la mañana, fin del trabajo televisivo de hoy. AZAFATA 2 decide que está Muerta, y que no me lleva en coche. Muerta la dejaré yó cuando mañana se despierte con una lengua menos, y con un filete más para comer.

Esta y otras más que mejor no menciono porque se me dispara el ojo, y eso no es de Chippewas.

La noche bien.

APRENDO JUGANDO:

Hoy hemos aprendido a odiar a las Azafatas de profesión, que no tienen cupa, que son así.

También hemos aprendido cocina, que matar puede ser sugerente al paladar, y que la belleza está en el interior y que bella y bestia son.

Ah, y ñoña.

Vivo en la carretera...

2007-08-16T06:14:00.000-07:00

... dentro de un autobús de la EMT de Málaga, a la mierda.

El Melón*:

Muchos de vosotros habréis visto rodar peonzas, monedas, chinorros, canicas, cabezas... pero yo he visto un melón rodar. Y eso es muy jebi. No es normal. Lo normal no es ver un melón rodar, aunque parezca muy de todos los días. "Ah pues yo he visto un melón rodar, unas cuantas veces, allí en el pueblo, cuando la paella gigante". Pues hijo, no eres normal.

En el autobús circular (no tiene forma circular, ni hace persecución en círculo, al estilo Mèliés) ibamos unos cuantos señores mayores y yo. En el interior, un artefacto sale despedido desde la parte de atrás del vehículo hasta los pies del pitcher sentado a la cabeza, mirando al contrario de la velocidad y el tocino, quien recoge el susodicho esférico pepinoide con la mano, el cual alza triunfal, sonriente y, con mucho cuidadito, hace una observación en el minuto 10.

SEÑOR PITCHER: ¿Eeeehee, ehteee melón??

Silencio como respuesta.

Nadie sabe de dónde ha salido un melón. Un melón no sale todos los días.

La gente empieza a soltar risitas burlonas. El de detrás de mi asiento hace comentarios dignos de un Cela.

CELA: Hehehe... hay que ve... eso que eeee? Ha rebotao por to el autobú. Hehehe, e un melón parese, sí.

Una colleja femenina, muy enamorada, hace levantarse al señor Cela de su asiento e ir a por el melón, inmediatamente, que acababan de traer del mercado. Inmediatamente.

Y es que cuesta mucho levantarse en medio de un autobús en marcha para ir a por un melón que ya es público. Quedas como el espontáneo. Y ese melón ya pertenece a más gente que ha contemplado su tayectoria.

RIENDO Y JUGANDO:

-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo

-Pues, como rebota tu vieja !!!!

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?

- A los que lo ahorcaron, hijito.

- Señor, adivine que tengo aqui.

Este loa mira sin mucha atencion y responde:

- A ver..., un lapiz.

- No, no ¿que tengo aqui?

- Un caramelo.

- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?

- Una piedra,... una moneda.

- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?

- El caballero ya fastidiado, le inquiere:

- No se, ¿a ver que tienes alli?

y la niña con un tono mas suave le dice:

- Paralisis.

Sigue TÚ la calzada de adoquines amarillos...

2007-08-13T05:27:00.000-07:00

... porque yo paso.

Hoy vamos a explicar la diferencia entre cerca y lejos.

Esta mañana el culo de la señora de la calzada de adoquines amarillentos, estaba demasiado CERCA de mi burbuja de espacio vital.

Señora, no puede ocupar toda una acera pavimentada, pero no-afirmada, de menos de 1,5 m de ancho, por una pechá de Km de largo, con su señor culo y su acompañante, en Málaga, por calle Carretería, apestando a alcantarilla, (la calle, no la señora), en Feria de Agosto, 40 grados a la sombra, y yo cargada de bolsas del mercado, que se me pudre la ternera.

SEÑORA: Ufff, qué peste a alcantarilla.

SEÑORA: ...
(paseo matutino por el parque de los patos, mode-on).

SEÑORA: ...(ñiaaa ñialiaaaaa ñiaaaaalalaaaun, mode-on).

OZMA: ... ofuuú... (resoplidos de caballo desatao) en mi mente: ("KE LA BULLA ME COME SEÑORITTAAAAAA")

Así pues, tras varios intentos de esquivar por ambos lados, y si tuviera tres, por los 3, a la señora del culo y la acompañante de la alcantarilla, tomo del brazo a la susodicha y la aparto con una suave caricia mimosín.

Acelero el paso por delante de ambas costras, y muevo mi melena (color negro obsidiana del infierno, del nº 1).

Oigo por detrás de mí la vocezula de la mujerzuela, diciendo:

MUJERZUELA: Uish!! Oish!! Quita quita que me estorbasss...

OZMA: (chanchan) mirada de concubina de Satán desalmada, a cámara lenta, hacia atrás, mode-on. "Pues sí, me estorba"- le digo.

MUJERZUELA: Oishh!! Oish! Máquina de hacer "oish" mode-on.

OZMA: Si es que va usted a dos por hora...

MUJERZUELA: Pues ve por la carreteraaa!!

...
¬¬
hola?

...en fin, y eso que no era la Malagueña merdellona, sino la Norteña mecreofina. Así que he sacado el tigre que hay en tí y le he obsequiado con un"cómemelo". Y no, no quise decir "come melón*".

En la escala Richter... con datos exactos y empíricos, estoy hasta el toto de la peña.

APRENDO JUGANDO.
Hoy hemos aprendido: que la belleza está en el interior; que no debemos apartar con el brazo, con todo el cariño, a señoras del norte; que no debemos decir palabrotas en Feria a extranieri porque luego tenemos mala fama; y que matar puede ser divertido.

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*: Contaré la anécdota del melón en el próximo post.

En caso de duda, matadlo.

Brutally Me

2007-08-07T07:08:00.000-07:00

En este momento, no se me ocurren frases ingeniosas, pero puedo decir que... la belleza está en el interior.

...

El caballo camina palante, el caballo camina patra.

.... queda inaugurado el blog.

He dicho.

Prometo que este sea el único post digno de cancelación de cuenta.

>> Este va dedicado a Conspiracy of Cats, al Desierto de la Muerte y a Ville Valo, quien, con su rostro, corona el post nuestro de este día, danos de hoy.

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En caso de duda: matadlo.