Hoy voy seriota...

... porque pocas personas son Muy Jefas.

Pena me da. PEENA MEEEDÁAAAAHH.

Como diría una erudita (o eruda chiquitita) del mítico programa Gran hermano "en la vida ejtán las clasej de gente, y la gente con clase", con un refinado acento madrileño, y, para más señas, atletiquero.

En fin, la muy puta tenía razón.

Trabajar en una televisión nacional lider de audiencia (dato que contemplo con estupor y con mi perra), te da una visión de las cosas bastante realista, de lo que alberga el ser humano a la hora de la verdad, y saca a la luz de la manera más carroñera, y llena de ñoña.

Sí, ñoña. (lo añadire al aprendo jugando).

Ayer me dejaron tirada por partida triple. a tomar por culo de mi casa, primero mi compañero de trabajo, luego una azafata, y luego la otra. Que una azafata te deje tirada es muy jebi, porque a una azafata, que SÓLO es azafata, se la deja tirada en cero coma, pero encima esta fue una "señora tirada".

No saqué mi Frosties (el tigre que hay en tí) porque estoy medicándome con flores de Bach, y la flojera de tobillos me lo impedía*, que si no...

*La flojera puede ser una recreación ficticia, no incluido en el precio.

Iban la Azafata y la Chica de la Tele, camino al coche que las llevaría al Hotel, y de allí al taxi.

AZAFATA: (...) (a saber)

CHICA de la TELE: ("me duele hasta la piel del codo, que está muerta", mode-on)

Ellas salen del coche. La Chica de la Tele, cargada de bártulos, maletas, todos Muy Pesados. Con P de Puta, échame una mano.

CHICA de la TELE: Llévame esta maleta, que no puedo salir del coche con tanta cosa.

AZAFATA: (coge la maleta tras haber procesado la información)

La CHICA de la TELE y la AZAFATA salen del coche y caminan algunos metros en dirección al hotel.

La CHICA de la TELE va a paso tortuga, porque parece el borriquito de Belén con los regalos de Navidad y los trajes de la tintorería de Semana Santa.

(un borriquito monísimo, con una melena negra larga y brillante, tan suave, que podría decrise todo de algodón... )

AZAFATA: bueno, toma. (le entrega la maleta, ya que pesa demasiado para su 1'90 m de estatura y brazo de rusa potente).

CHICA de la TELE camina ahora a paso de caracol y se le forman, instantáneamente, seis hernias discales, como seis cebolletas; y un cabreo, discal también, del copín del demonio.

La segunda putada de AZAFATA 2, era algo así como: Te llevo en coche desde Atomarporculo hasta tu casa, ya que tu compañero de trabajo, te ha dejado arriada, huyendo por la derecha. 05:15 de la mañana, fin del trabajo televisivo de hoy. AZAFATA 2 decide que está Muerta, y que no me lleva en coche. Muerta la dejaré yó cuando mañana se despierte con una lengua menos, y con un filete más para comer.

Esta y otras más que mejor no menciono porque se me dispara el ojo, y eso no es de Chippewas.

La noche bien.

APRENDO JUGANDO:

Hoy hemos aprendido a odiar a las Azafatas de profesión, que no tienen cupa, que son así.

También hemos aprendido cocina, que matar puede ser sugerente al paladar, y que la belleza está en el interior y que bella y bestia son.

Ah, y ñoña.